no me maten por esto XD en seriooo

oks ahorita con mi conmoción de chistes xD
quiero compartir con uds
mis chistes remalisimos y que uds tambien lo hagan ^^
aqui sacaremos al payaso que llebamos dentro no importa lo
malo que sean =)

. primero uds y hay si yo xD
ok
Esta una señora con una visita y dice:

-pues yo tengo un pato que habla.

-imposible, no me lo creo.

Llega el pato con smokin.

-mira, ahi esta. Pato, traeme un jersey.

-¡Cuac!

-El que tu quieras.
XD

jajajajaja me parece genial este tema

ok aquí va:

está un man en le manicomio arrastrando un ladrillo con una cuerda y llega y le dice un doctor:
que bonito su perrito
y el man le dice :
no es un perro, es un ladrillo con una cuerda DA!
y el doctor le dice:
felicitaciones ud está curado puede irse.

al salir el man del manicomio recoje el ladrillo y le dice:
FIRULAIS LO LOGRAMOS!
XD jajajajaja

jajajaja
estan muy buenos los chsites

etto uno malo

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro

Chistes malos:

Un chiste corto y flojo,

Había una costilla, compró el baloto y se lo ganó y se volvió ricostilla... XD

Otro:

Dos pastusos van a Bogota a comprar un carro, y preciso compraron un Volkswagen.
Cuando iban por Cali el carro se les apago y uno de ellos se bajo a revisar el motor y cuando abrio la parte de adelante dijo: Oiga nos robaron el motor.
El otro abrio la parte de atras y dijo: No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa.

jajajaja ese de la ricostilla XD ahi no manches

otros
Brock Llamando A Ash:
Brock: AAAAAAAAAASHHHHHHHHHH
Ash: Saluuuuuuuuuuuuuud

El paciente le dice al medio
Ohhh doctor :S creo que tengo paperas

Y el doctor le dice pues simple ^^ tome un euro mas y tendrá pa´ platanos xD

1º acto: dos amigos se van a un bar a comer.
2º acto: hay que pagar y los dos se pelean diciendo "no paga tú"
¿cómo se llama la película?
- Ratatuillo.

Para los que no lo han entendido (osea syaoran XD) es:
Rata tú y yo.

U_U remalos xD


Había una vez un osito de felpa que iba por la habitación, de retepende decide ir al baño al estar en el inodoro (el cual estaba supremamente sucio!!!) el osito se callo dentro!!!!
Les dio risa ? ._. al osito no

ummm bueno haver un chiste haver ...... haver..... ke conste ke soy remalo contando chistes xD

estan dos amigos y uno dice "sabes mi hermana anda en bisicleta desde los 4 años y el otro responde.. "jumm debe estar relejos" xDDD

llega el borracho a la casa como a las 5 de lamañana yla esposa no le abrre entonces le dice traigo una rosa para la mujer mas bella , entonses la mujer alagada baja y le abre la puerta yle dice:y la rosa , y el repsonde "y la mujer mas bella" o.O"

jajajaj buensimos ^^
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
-¿De verdad? ¿Y ya no?
-No.
-¿Por qué?
-¡Porque ya no robo carteras!

estan moe wenos...

aki va este malo komo yo

iva un borracho por la kalle...
y kada vex ke pasaba la kalle..se tropexaba kon los postes...
y policia lo vio y le dice..señor señor..veo ke esta muy tomado
ya se ha atropellado kon 3 postes..y
el borracho dice...3 a bien ya solo faltan 2 pa llegar a mi kasa jejejee

aki va uno no ze zi de riza
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!

mama mama mama en el kolegio me dicen pibe valderrama..........

y tu ke les dices


todo bien todo bien

jeje

porq tiembla la gelatina???
porq la pongo nerviosa jajaj

Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta:
- Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- Perdonenme, yo no soy de este barrio.

JEJEJEJE

DOS PULGAS SALEN D ELA DISKO Y UNA LE DICE A LA OTRA
NOS VAMOS KAMINANDO O KOJEMOS PERRO

mamá mamá como fué tu primera vez....
pues hija veráz
es como un dolor de muela...
duele mucho pero uno no kiere k ze la zaken

Chistes: XD


Una cebolla y un tomate tuvieron un hijo y les salió muy guiso...


Abuelo, ¿Cuál es su ultimo deseo al morir?"
"Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
"¿Y esa ocurrencia abuelo?"
"Será el último polvo que les eche a todas."

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 50000.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 50000. Y él le dice:

- No tengo $ 50000, sólo traigo $ 10000.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae $ 10000.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE $ 40000!!!